Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

bravo pour vos histoires à de bon matin ca fait du bien

Dans un bar, un mec complètement
bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au
fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là,
stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble
et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte
qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le
café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar
pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Chuck norris trop fort

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette

Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrice ?
- On leur a dit que le dentifrice rafraichissait la laine et renforçait les mailles.

speciales pour babaz :

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque.

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les
toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle
MacGyver ..."

Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux,
pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses
collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros,
qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

petits dictons :

Qui vole un boeuf est vachement musclé

Noel au balcon, enrhume comme un con

Qui mange un oignon, rote comme un démon

Qui pisse contre le vent, se rince les dents. ( vieux dicton breton )

Trois hommes sont dans un ascenseur :
un français,un japonais et un
américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne
bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un
ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux
autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

C'est l'histoire d'une petite aveugle.
Elle est non-voyante depuis la naissance.
Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle.
C'est de la pommade que tu
t'appliques sur les yeux avant de dormir
et le lendemain matin tu
verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure.
Elle est toujours aveugle.
Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Ben dites donc je suis passé lire les histoires ici mais ca y va de bon coeur !



Je vous en raconte une bien dans le style (à pas faire lire par les enfants hein !)

1 homme invite son copain à déjeuner dans un restaurant en lui disant :
"Tu vas voir le menu , le dessert est génial"
Ils entrent et prennent place à une table, la serveuse arrive et propose le menu :

cruditées
steak frites
pipes à la neige

OK, ils mangent entrée, plat puis pour le dessert la serveuse vient avec une autre serveuse , passent sous la table et font une petite gaterie aux 2 hommes

Les serveuses sortent de dessous la table. l'homme invité demande :

"pipe à la neige" et la neige elle est ou ?

alors les serveuses font :

Brrrrrrrrrrr

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nu.
Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle
s'en rente compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tir son
coupe et s'en va.
Et la wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ...